Por: Otto Martín Wolf
Las películas que se estrenan en verano se caracterizan por ser de acción, desastres y, sobre todo, el fin del mundo.
Qué tal si mezclamos ideas al estilo de los multiversos tan frecuentes ahora en el cine?
Destrucción del mundo por terremotos, la mejor de ese tipo sin duda es 2012, inspirada en una vieja profecía Maya que, como todas, no se cumplió.
Pero, de haber sido cierta, los descendientes de los mayas tendrían derecho a compartir la taquilla?
Esa, que siguen pasando todos los días en algún canal, nos enseñó que Hollywood puede matar al 99 por ciento de la raza humana y salir impune.
Hace algún tiempo se pusieron de moda las de asteroides destruyendo la Tierra. Armagedón e Impacto Profundo fueron las principales.
Se me ocurre que si de verdad viniera un asteroide a pegar con el planeta, jamás deberían de enviar a Bruce Willis a tratar de detenerlo.
Lamentablemente el actor tiene un padecimiento degenerativo irreversible que poco a poco le hace perder su comprensión de la realidad.
Se imaginan lo que sucedería si, en esas condiciones, lo ponen al frente de una nave espacial cargada de bombas atómicas?
A lo mejor pensaría que está en otra de su serie “Duro de Matar”, con enemigos por todas partes y decide terminar con ellos utilizando esas bombas!
Mejor deben enviar a Ben Afleck, quien no solo mató a Supermán sino que también casi elimina al personaje Batman con su miserable interpretación.
Pero creo que podría en efecto destruir cualquier asteroide y recaudar una millonada en taquilla y lo mejor hasta (gran premio para el público) hasta lo matan.
Si acaso después de año y medio de estar casado con Jennifer López, tiene todavía algún deseo de seguir vivo… o alguna energía acumulada.
Los zombies, ampliamente explotados por Hollywood y también los productores coreanos, no constituyen un buen apocalipsis.
Hemos visto cómo avanzan sobre las ciudades comiéndose a todo el que encuentran en el camino.
Pero, ¿qué pasará con ellos cuando se les acabe la gente? No son vegetarianos, su único alimento es la carne de humanos sanos. No comen vegetales, pollo o nada parecido.
Se mueren de hambre, cierto?
Pero a quién le interesa ver zombies muriendo de hambre?
No nos importa mucho todos los que realmente mueren de hambre en África y en otros lugares, incluyendo aquí mismo.
¿Zombies hambrientos? Fracaso de taquilla.
Por cierto, ¿verdad que los zombies solo atacan en lugares donde hay blancos que comerse?
Nunca he visto una película de zombies en Etiopía, Nigeria, Sudán del Sur o Yemen, que son los países donde más hambre hay en el mundo.
Creo que no van ahí porque saben que la gente está de verdad hambrienta que se los comería.
Por esas razones descarto para este verano películas apocalípticas de zombies.
Pero no se preocupen, quedan muchos temas por los cuales ocuparse.
Entre ellos no está Tom Cruise, quien ya salvó al mundo de la invasión marciana y de 7 conspiraciones mundiales, incluyendo la última Misión Imposible.
Es asombroso cómo la gente paga (me cuento entre ellos) para verlo efectuar una de las acrobacias más increíbles de todos los tiempos, si ya la hemos visto hasta la saciedad en la promoción (desde luego la escena de la moto y el paracaídas).
James Bond no estará esta temporada, recuerden que lo mataron en la última, creo que los guionistas están tratando de ver cómo hacer para revivirlo.
Si me tocara ese trabajo, yo simplemente me olvidaría que murió y seguiría como si nada, el público (nosotros) aguantamos casi todo, hasta la Barbie interpretada por la misma actriz asesina de Escuadrón Suicida o Superman resucitando sin mucha explicación.
La verdad es que ningún personaje estará muerto de verdad mientras la taquilla responda. Si hay ganancias lo reviven, nos dan cualquier explicación -o ninguna. De lo que se trata es de atraer público y que este salga satisfecho, bien comido de palomitas, aunque junto con la Coca sean más caras que el maldito ticket.
Disney no nos ha amenazado este verano con alguna película de igualdad racial o de sexo.
Lo último que escuché -después de la Sirenegra- es que iban a hacer de nuevo Peter Pan, pero esta vez no volaría, para no darle ventaja sobre el pobre Capitán Garfio, que sería interpretado por un actor sin los dos brazos, para emparejar las cosas.
Creo que el ruido del cadáver de Walt Disney moviéndose en su caja evitó esa nueva carnicería creativa.
Qué más falta este verano de apocalipsis?
Qué tal una nueva peste… pero una pandemia de verdad, no una tontería de solo 6 millones de muertos?
Veremos qué dice Hollywood.